情感问题咨询:为什么我付出越多越不被珍惜?

浏览量:38人更新时间:2020-10-09 15:06:15

在谈论亲密关系的话题时,必不可少就会谈到付出感这个词,而在亲密关系的情感问题咨询当中,付出感更是高频词汇。有时候,连我身边的朋友,都会问我有关付出感的问题,普遍问的就是为什么我付出越多越不被珍惜?

生活中不乏有这样的场景:

为什么我付出那么多,对方却毫不领情?

为什么在我们家都是我在付出,丈夫却可以躺在床上打游戏?

为什么我为弟弟、妹妹做了那么多,他们却像仇人一样和我对抗?


从以上问题当中,可以看出一点:他们的付出是没有获得回报的。而为何付出会没有被珍惜,就成了未解之谜。

问题是:在什么时候你会觉得自己的付出是值得的?

我仔细思考了一下这个问题,尝试把它带到生活的细节当中去。我想在做饭的时候,我没有觉得自己是在付出,因为我不仅是为了对方在做,也是为了自己。工作的时候,我也不觉得我在付出,因为我是在做自己喜欢的工作。

当我觉得自己是在付出时,是做了自己不那么喜欢的事情,并且,当我对回报有所期待时,付出感就会更强烈一些。

而当回报与付出不成比例时,付出感就代表着一种心里失衡的状态。

一个有趣的发现是,那些有强烈付出感的人,往往是女性。

身为女性,你可能从小就学会了照顾父母,兄弟姐妹,长大后开始照顾丈夫、孩子。这种付出感甚至会贯穿于一个人的整个关系线,因为当一个人习惯以付出自居时,不付出就会变得不同寻常

当然,有付出感的不仅仅只有女性,一些男性在关系里也会如此。

付出感也可以说是功能过度,有付出感的人,往往在亲密关系中承担更多的功能。他们在关系中扮演的角色如爸爸、妈妈一般,承载和照顾关系中的其他人。

那么,为什么你想要不断地付出呢?

 

1. 不信任他人

不信任他人,就无法在关系中达成良好的合作关系,最后往往使两个人的关系变成了一个人的单打独斗,反而还要多付出一些精力去照顾对方。

本来在关系开始前,两个人还是平等的,因为不信任对方,后来女人就活得像个妈妈,丈夫更像宝宝。在一些家庭里,丈夫扮演的角色就是妥妥的大儿子。

 

2. 用情感控制对方

付出所带来的情感控制,最典型的代表句是:我都是为了你好。而在这句话的背后,又隐藏着另外一句话:你要听我的,你要回报我,否则就是你不对,你不好!

我为你做的每一件事,那可都是用小本本记着呢,就是为了有一天,问你连本带利的要回来。在没有回报之前,你就想走,那是没门!

情感控制的核心情绪是恐惧,怕对方抛弃自己。所以他要用付出的绳子,一条一条的缠绕对方,以免对方稍不留神就跟人跑了。

你看,我是好妻子,好妈妈,好女儿,我占尽了好字,你要是离开了我,绝对就是个负心人了!

 

3. 无价值感

为什么女性在关系中往往付出感更强烈呢?

除了文化背景对女性有着更多的期待,还有女性本身对自己的期待。而越是无价值感的女性,越需要通过付出为他人创造价值,来弥补价值感带来的缺失。

无价值感,有时候会像个无底洞一样,使得一个女性无法停下来,因为一旦她停下来了,就找不到存在的意义和价值,而这,也会带来强烈的罪恶感。

 

4. 自卑带来的自恋

有句话叫做能者多劳,这句话也可以说是能者多付出。而付出者除了有抱怨他人的权力,还有自恋的感觉。

你看,你啥都不行,你看我,多能!啥都能做好!

但是,这种自恋的背后,还是自卑在起作用。自恋和自卑,实际上是一个硬币的正反两面而已。

可是,付出者也会有疲倦的时候,当一个人的付出无法获得掌声,无法获得回报的时候,他就会黯然神伤,不禁自问:我付出那么多究竟是为了什么?

并且,往往付出多的人,并不真的招人喜欢,甚至周围的人还毫不领情,觉得他讨厌,这又是为什么呢?


总结来说,有4点:

1. 你的付出不是对方所需要的;

2. 你只看到自己的付出,看不见别人的;

3. 你的付出带着要求和控制,让对方感到被束缚;

4. 你的付出,剥夺了他人成长自己的机会。


在亲密关系中,其中一个人用付出来体现自己的无所不能时,就容易衬托出另一个人的无能,而那个感觉无能的人,要么就被挤出门外,要么就会发起反抗,在关系中拼命寻找自己的位置。

如果你问我,一个付出感很强的人,该如何才能让自己和他人都感到舒服点,我会说:

请你把对别人的好,收回一些给自己。每当你对别人付出一分,就会升起一分的期待。这一分一分的期待,逐渐增加,有一天就会压垮一段关系。

唯有你愿意对自己好一点,才不至于在付出中耗竭,才不至于让对方在情感控制中逃亡。


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