怎样处理好夫妻之间的关系?不需要自我牺牲

浏览量:32人更新时间:2020-10-10 14:26:41

如果你爱一个人,你会选择用什么方式去表达爱呢?怎样处理好夫妻爱人之间的关系?是你想要的,还是对方想要的?有的人为了稳定关系付出了很多,得到了周围人的认可,也让对方难以拒绝。但是,这样的好,更多是从自己出发,以自己想要的方式对待别人。这种关系付出模式,我称之为:自我感动式付出。一般来说,自我感动式付出有三个特点:


第一个特点:误把别人的爱情蓝本,当成模板

四十年前,受传统文化影响长大的一代,她们眼里的爱情是:我勤劳、我能干、我对你好,我为你生孩子,你就会爱我;

二十年前,看琼瑶小说长大的一代,她们眼里的爱情是:我敏感、我多情、我为了爱情冲破禁锢,你就会爱我;

现在,沉迷“霸道总裁爱上我”的一代,她们眼里的爱情是:我傻白甜,我萝莉萌蠢,你就会爱上我;

如果作为少男少女的怀春梦,这没有问题。只要回到现实中,梦醒了,就可以了。但如果不肯梦醒,把梦当作现实,那就会出现问题:


比如40年前的那一辈,持续用操劳的方式表达爱;

比如20年前的那一辈,持续用撕心裂肺的吼声呼唤爱;

比如现如今的这一辈,持续用傻白甜的方式碰瓷爱......

他们以为自己做这些,是因为爱。其实不然,这只是身边人或者电视剧给我们带来的爱情幻想,真实的爱情,是需要每个人从现实中体验的。


第二个特点:以为自己给的,就是对方想要的

作为咨询师,我经常会听到类似的委屈。

一次夫妻咨询,妻子说,丈夫躺着睡觉没有盖被子,自己拿一块毛巾被盖在他的肚子上,谁知道丈夫直接把毛巾被扯开,好心成了驴肝肺,妻子气的好几天没有理丈夫。丈夫听了之后一脸茫然,他完全不知道有这回事,后来经妻子反复提醒,他想起来,是因为那天太热了......这就是“自我感动式付出”和“付出型爱情”的不同。付出型爱情在于付出对方想要的,不在乎结果,而自我感动式付出是:一心想对对方好,而忘了考虑对方是不是需要。


第三个特点:以为所有付出,都会有回报

多年前,歌手黄品源在荧幕上嘶吼:最爱你的人是我,你怎么舍得我难过,对你付出了这么多,你却没有感动过......后来,戴佩妮充满幽怨地唱:你还要我怎样,要我怎样.......听得人肝肠寸断。初听到这些歌曲的我,觉得很有道理,是啊,为你付出这么多,你还要我怎样呢?后来我才发现,这个逻辑不对。

付出的一方,很容易被自己的付出感动,认为对方也能看到自己的努力,应该被感动。但是,如果角色交换一下,一个人为你做了很多事,但是这些事情都不是你想要的。然后他希望你可以看到他的努力,体谅他的不容易,被他感动,你是什么感觉?你的感受是“感动”还是“无奈”?


自我感动式付出,最大的奖赏在于:自己享受这样的付出过程,而在关系中的对方,因为享受了付出的结果,也难以爽快拒绝。这种“自我感动式付出”的回报模式,很容易让人尝到甜头。对关系中的另一方来说,被爱是第一重陷阱、享受对方的付出是第二重陷阱、不忍心伤害爱自己的人是第三重陷阱、外界的舆论压力是第四重陷阱。这样的重重陷阱,使得接受付出这一方很容易沦陷,即使不想要,也难以爽快拒绝。而付出者在这样的奖赏之下,坚定自己付出行为的正确性,从而更加付出。由此变成一个恶性循环。本应该是两情相悦,演变成了被绑架的关系。

 

就像张东升,一直在努力融入妻子的圈子,想成为好丈夫,好女婿。下班早早回家,买菜做饭;岳父母去世,他主动包揽各种杂事,安抚妻子。这一切,也曾让妻子感动。她也曾因为张东升的付出,动摇过离婚的念头。但作为富家女的妻子,真正需要的丈夫,是有能力、有社会地位的,能给自己撑腰,带出去有面子。张东升一直都努力错了方向。本以为,掏心掏肺对人好,换来的也会是同样的好。可实际上,这样的好,让两个人都很委屈。一个是:“我都做了这么多,你怎么就是看不见?”另一方是:“我想要的,你怎么就给不了我”。


但不得不说,自我感动式付出的人,出发点是好的。不管怎样,他依旧在为这段关系努力。他没有指责对方,一个人默默抗下所有。之所以会选择这样的方式,也许是因为,有一对情感剥削的父母,所以,他只有不断的达到父母的要求,才能获得父母的爱。于是,在漫长的成长过程中,他习得了这样一种模式:我只有不断付出,别人才爱我。也许,是因为曾经感情中的创伤,为了避免再次受伤,他把自己封闭起来,只会通过外在的付出来表达情感。这样很安全,但同时也切断了两个人之间情感的流动。

 

仔细探究这类情感问题咨询,在处理夫妻情侣关系中,多付出的这一方也一直在忽视自己的需求。不断调低底线,压抑感受,讨好对方。活得很累。其实,这一切都在提醒付出的这个人,该改变了。一段真实的关系,尊重自己和爱人的真实需求,才是王道。


怎么做呢?首先,是要看见自己的需求从情绪着手,每一次情绪起伏,背后都藏着一些信息。去感受那个信息是什么:


“好无聊,身边有个人就好了”这背后,是陪伴的需求。

“生气,为什么都听不进我说的。”这背后,是被尊重,被接纳的需求。

家务都是我干,凭什么?这背后,想要的是体谅。


当你能够好好的满足自己的需求时,对别人的需求,也会有更大的包容性,这个时候,去问问对方的需求。不过,不要恐慌,你不是非得满足她所有需求不可。你只是伴侣,不是父母。做你可以做的,剩下的,也许有他对你的不合理期待,那是他需要调整的部分。


在处理好夫妻之间的关系里,是不需要自我牺牲精神的,成熟的爱是我爱你,同时,我也爱自己;我可以为你付出,但我不会牺牲我自己。不关是什么关系是复杂多变的,所有的技巧和情感分析都不能写在一篇文章里。如果你是一个有情感问题咨询的朋友,欢迎联系心洞情感专业的老师,针对情感挽回有很多丰富情感挽回、挽救婚姻经验和指导技巧。




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