为什么我就是脱不了单?心洞情感教你如何脱单秘籍

浏览量:51人更新时间:2020-10-21 18:31:28

冬天是个让人渴望恋爱的季节,在冷风吹过的时候扑进喜欢的人的怀里,躲进厚厚的外套。冬天好像冷了,两颗心却更暖了。一场突如其来的冷空气,让原本闷热的广东铺上了一层凉意。你在寒风中穿梭,缩紧单薄的身子时是不是也曾想过:“要是身旁有个人就好了。”路过看到那些成双成对的人,你是否也会疑惑,会有这样的情感问题咨询“明明我条件也不错,为什么就是脱单不了?”可能你是比较佛系的人,嘴上说着想脱单,却从不主动拓展社交圈认识新朋友,闲下来就睡觉,看剧,打游戏,追星,最经常接触的异性是外卖小哥和送快递的。


长时间接触到的是电视剧电影小说,你向往着理想爱情,渴望风花雪月,希望自己的伴侣如同电视剧中的主角一样,可当看到现实的时候形成强大的对比和落差,内心无法接受。加上现代人繁忙的工作,每个人都在努力想变优秀,升本,考研,考证,每天的生活被安排得满满当当,觉得谈恋爱浪费时间和精力,付出了也不一定能得到回报,倒不如把时间放在更可控,能提升自己的事情上。考研、考证、996的工作,每天的生活都被安排得满满当当。觉得谈恋爱浪费时间和精力,倒不如把时间放在更可控、更能提升自己的事情上。


我们有太多理由去拒绝恋爱,在我们生命中遇到很多形形色色的人,他们在我们心里泛起一点点涟漪,又回归陌生和平常,我们对于这种错过往往只会失落一刻,后又投入更具吸引力的事情之中。渴望一份情感来安放归属感,却又拒绝感情的靠近。当你也开始发觉自己处在这样矛盾时,或许是时候来了解一下,你心里真正想的是什么?还在疑问为什么我就是脱不了单?心洞情感教你如何脱单秘籍


01.压抑 

有类人觉得自己根本不需要感情,对感情非常消极,将自己摆放在被动的一面,不主动付出,抱着对爱情无所谓的态度。其实他们不是没有存在对亲密的渴望,只是选择将这份渴望压抑了起来。压抑主要是指个体将痛苦的情绪、记忆排斥到意识之外,使个体不能意识到它的存在,但是这个被压抑的情绪并没有消失,而是存在于潜意识当中,并且通过其他的方式来影响生活。


爱情使人迷醉,但爱情一样也会给人带来恐惧和痛苦。对于不少人来说,对爱情的追寻本就是一场不易看到尽头的奔跑。它也许是付出了大量的时间和精力,最后只落得舔狗一无所有的结局;它也许是相爱时的妥协与牺牲,是对单身时个人习惯的颠覆;甚至,它也许是背叛和暴力,让人毫无保留的付出变成彻头彻尾的徒劳。


风险和不确定性,激起了许多年轻人的“风险厌恶”,让他们长久地徘徊在感情的边界旁。它就像悬崖边一朵雏菊,让人向往、又让人心生畏惧。而为了应对这份纠结所带来的焦虑,人们往往会选择压抑渴望,因为只要我不曾对它抱有向往,我就不会在悬崖边摔倒,只要我不需要爱,我就不会被拒绝、被伤害。当你渴求爱情时,痛苦往往是相伴的。于是我们既渴望,又恐惧真正的亲密关系。这种对爱的防御心理,给了我们安全和保障的错觉,认为它会使我们免受伤害,实际上却阻碍了我们获得所渴求的亲密感情。


 

 

02.理想化

“命中注定的像白马王子,总有一天会来到我的身边”当一个人一定程度上符合了我们理想化伴侣的模型时,我们便把所有理想化的、美好的品质(但事实上对方可能并不具备)投射在对方身上。但值得警惕的是,喜欢理想化的人容易陷入“理想化—贬低”模型中。“理想化-贬低”模式指的是:我们会先将客体理想化,一旦发现客体出现和我们理想化形象不符的时候,我们会进而对对方实施贬低。持有这种人际互动模式的人,总会在两极挣扎:要么理想化对方,一旦发现对方不完美(这几乎是一定的),就对对方实施贬低,干脆把对方从我们的生活中剔除。


习惯理想化伴侣的人对择偶容易表现得挑剔,而当找到了看起来符合自己理想型的男(女)神时,往往会后续的交往中因为其某些特质与想象不符时,便大失所望。然而亲密关系的另一半往往不能也不应该成为人自恋的延伸,当美好的幻想褪去,剩下柴米油盐的庸常便无法支撑起他们对优越的想象,因此他们会像憎恨自己的缺陷一样厌恶不再光鲜的伴侣。

 

03.逃避

“谈恋爱太浪费时间了”严格来讲,逃避并不属于防御机制的任何一种门类,却又几乎囊括了许多防御机制的基本逻辑:回避那些让我焦虑的事物。我们会看到,并不是所有的人一开始在亲密关系中就懂得沟通、懂得换位思考、懂得划清边界。


而现实是,许多人内心满怀热烈地去相爱,却又疏于处理亲密关系中的问题,因此在关系中往往容易碰壁。摩擦、争吵、冷战,当这些不和谐的元素慢慢取代了亲密关系中支持和陪伴时,亲密给人带来往往只剩下一地鸡毛。所以觉得谈恋爱浪费时间,表面上是因为忙碌,但实际上是在潜意识里逃避那些我们不擅长处理又损耗能量的感情。


5198d2be50ec5326eab2d83c0082360f.jpg

04.我们该怎么做?

(1)向恐惧暴露自己

我们都有一颗怕受伤的心。尽管逃避可以让我们感到更安全,但如果你想为自己心中的渴望一个答复,或是让飘荡的心有一个合适的归属,或许得试着让自己暴露于恐惧之下。

 “主动给聊天对象发消息。““约ta看一场电影。““和ta面对面地交谈。”试着逐级地挑战那些过去让人抗拒的事物,并在不适感来临时积极地去感受,过去的担忧和恐惧是不是真的像自己想的那样无法接受?多次地挑战和暴露后,人们会对过去抗拒的事物会产生全新的认识和情感反应,“表白后被拒绝似乎也没什么大不了的。” “当我主动的时候,ta似乎也会给我更多的回应。”逐级地扩充自己的安全感范围,让我们可以更真诚地面对自己对亲密的渴望。


(2) 降低对爱情的期待

甜甜的爱情能给人温暖和支持,但不合理的预期往往降低人在关系中的体验。亲密关系中很多愤怒、不满,症结不在于关系的质量本身,而在于我们在关系中抱有不合理的期待.“期待ta完全符合我的理想型。”“期待ta无条件地包容我。”“期待ta总能明白我的心思。”过分理想化的期待,其本质在于,没有看到伴侣本身鲜活又平凡的一面,而是僵化地将其视作自恋的外延,并活在了“自己想象的世界”里。


而活在现实里的关键在于,我们的期待应该基于伴侣本身、而不是理想的世界,这便意味着我们要去接受自己期待不能被实现的时候,并且去体会那些不能被实现的期待背后原因,在不断地观察和接受后,逐渐地将期待调整到合理的水平。


生活总有多样的风景,无论是独自行走还是执手相伴,任何一种生活方式的选择都值得被赞美和祝福。我们在意的,从不是何种选择更值得推崇,而是担心在做选择的你,是否会被悄悄地赶上本不想选的路途。为什么我就是脱不了单?心洞情感教你如何脱单秘籍,咨询心洞情感,与你同在。

上一条:那些被父母嫌弃的“大龄剩女”们,最后都嫁给了谁? 下一条:找另一半性格相似好还是性格互补好呢?心洞情感专家为你科普

快速导航情感问题