当婚姻感情生活变平淡乏味如何解决,一定要注意这点

浏览量:104人更新时间:2020-11-20 17:19:36

心洞情感接到过一个印象深刻的情感问题咨询。来访者是一位结婚七年的女性,她脸色苍白憔悴,和我讲着她的故事。她眼神空洞,讲话的腔调带着一种弥漫的厌倦和空虚。她说:我就觉得很无聊,没意思。工作十几年,日复一日无聊透顶。


让她最受不了的是婚姻。她与老公是大学同学,我幸福过好一阵子,说这话时她没半点表情。 “七八年了吧,从我儿子出生,就感到婚姻像一潭死水,没任何波澜,没任何皱褶你是不是觉得婚姻很乏味?我问。不是乏味,是厌倦,是一种弥漫的空虚,她狠狠纠正道。我能说我和老公是睡在上下铺的兄弟吗?


她接着说:用兄弟也不合适,搭伙过日子的人吧,他和我一样朝九晚五,我们家除辅导孩子有点动静,其余时间,静得要死人,我受够了,可又不知道为什么受够了,别人不也都这样吗?当你出现以上这种情况的时候,可以考虑是否在慢慢变成影子婚姻。而让人一点都不意外的是影子婚姻的存在正在慢慢得扩大。它的特点是:单调、乏味、重复、沉闷,无趣,甚至一种不断蔓延的厌倦感。


心洞情感遗憾地告诉你,这样的婚姻很多,或许就是你们,就算不像这般无聊,至少是平淡的、寡然无味的。更多人早已习惯,因为找不到什么理由不接受啊。



究竟是什么让原本相爱的两个人在婚姻感情生活中感到了乏味?我必须先告诉你一个事实:让你感到乏味的不是婚姻,而是爱情。爱情是治愈心灵的良药,但婚姻却又让爱情渐行渐远,在诸多亲密关系中,这像是一个让人笑不出来的笑话。为什么婚姻生活这么平淡乏味,没意思无聊?


心洞情感认同斯滕伯格的爱情三角论,三个边长分别是亲密、激情、忠诚。所有爱情都是在这三条边长此消彼长中延伸出的无数形态。文学和影视作品中描述的大多数是浪漫之爱,激情和亲密无比浓烈,忠诚却并不是其典型特质。就像夏天的爱恋,热烈而浪漫,秋天开始就是浪漫的尽头。


第一点:我们对婚姻的期望值太高

大多数婚姻,失去了这种浪漫之爱,尽管如此,也不能阻止我们被其深深感动着。这就是第一点:我们对婚姻的期望值太高了期望值是某种幻想,心理学叫理想化,它带有某种盲目性,早年爱缺失越多,对爱的渴望就越虚幻。事实却是日复一日的琐碎,理想化就此破灭,之前山盟海誓被孩子的哭声和柴米油盐击碎。


第二点:好奇与兴奋的消散。

想想你的初恋即可,那时无论是生理还是心理都在融合中达到了顶峰,激动不已、魂牵梦绕、甜蜜爆棚。好奇是人的天性,对另一个人的好奇更是如此,对发生在你们之间的故事更是如此,如拥抱、接吻、做爱。好奇心可以常有,但对一个人的好奇心持续时间并不长,随着婚姻的过程是持续下降的。正如有人所言:浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛;却因了解熟识而消亡,持久的浪漫只不过是自相矛盾的说辞。


夫妻之间袒胸露背、争抢厕所、粗话连篇、相互指责家务活、放屁不背人等计划,哪里还有什么新奇与兴奋。


第三点:有机会接触更有吸引力的异性。

经济独立、自我意识发展、信息流的对等,让更多女性成为职场精英,不再如过去般依赖丈夫,而孩子交给父母带,伴侣真正单独在一起的时候越来越少。彼此在职场社会领域也更有机会遇见心仪之人


这是事实,好奇与激情只是在婚姻中消散了,但并没有在内心消散,另一个截然不同的人很快会吸引你。当然,有人在外面寻得满足反而有利于婚姻发展,有人纠结于是否离婚,有人义无反顾地投入到爱情,这是因人而异的。接触异性不代表必须要发生什么,发生什么也不代表必须离婚,这都是个体差异性所致,不再展开。只是想说明:我们对某段关系、某件事物、某个人的感受来自参照物,这个参照物一个处于内心理想化,一个来自另外一个人。


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读了以上内容不要沮丧,告诉你一个好消息:但凡觉察到了婚姻中的乏味和厌倦,说明你对爱还有期待,有渴望,同时也代表你正在努力改善中。就像情感咨询,寻找帮助本身就是改善的最佳证明,没有谁愿意一直待在一个让自己痛苦的位置上。改变自我,即是出路。改变的前提,是直面乏味感,当婚姻感情生活变平淡乏味如何解决?心洞情感提供参考途径有以下几点:


第一,相伴之爱才是持久的

爱情三角中的激情最不可控,来去匆匆,但亲密忠诚却是可控的。亲密这个词用在婚姻中就像是某种持续的友情


杨澜曾说道:婚姻需要爱情之外的另一种纽带,最坚韧的不是孩子,也不是利益和金钱,而是肝胆相照的义气。这话有点道理,睡在上铺的兄弟的说法也是对的。伴侣之间以友谊作为基础,延伸出信任、安全感、互相关注和支持,彼此舒服地在一起,这就是亲密感


有了亲密和忠诚为基础的婚姻是牢固的,电视剧《父母爱情》中梅婷和郭涛完整地向我们诠释了什么是相伴之爱。只有亲密感越来越低,即便还有忠诚,婚姻也会出现厌倦和空虚。许多人在一起一辈子,都只是空虚的婚姻,但又挑不出毛病,这句话指的是:对方没有出轨也没有背叛,我还要求什么呢?所以,提升彼此友情、亲情的亲密度,是个关键点。


第二,仪式感体现在两个部分:

一个是独属于你们之间的仪式,记得对方生日吗?记得你们是哪天走进婚姻的吗?记得曾一起走过的路、去过的城市、常去的小酒馆吗?仅仅是记得就已经是仪式的某个环节了。别因为生活的琐碎就忘记了也曾浪漫过,这与年龄无关,与内心相连。若不然只能说明你被生活俘虏了,婚姻只不过是缩影。至于仪式细节我想不用多说,你一定能找到属于你们自己的方式,不管是一盒巧克力、一支玫瑰,还是去看电影、撸串。


第二种,仪式感,是创造并珍惜第三空间比如孩子、老人生日、走亲访友,过节聚会等等,你们虽然不是独处,却面对相同情景,一起布置、计划、参与,这本身就是仪式。许多乏味来自夫妻之间共同参与的事情越来越少。在陪孩子游玩时,你们也一起骑骑久违的旋转木马吧,或刺激点的过山车,只要一起参与,相信会有你们独特的体验。这就是第三空间,用来链接彼此的亲密感。


第三,沟通。这个话题太大、太现实、太具有理性,又太不好实施。因为前提是,你们至少还有沟通的欲望。我只提两点:要么就别谈,要谈就深谈。要求只有一点:有始有终,别半途而废。


别小看文字,我喜欢文字的原因之一,就是它能够描述出语言达不到的位置。太多时候语言和行为是导致争吵、冷战的直接导火索,因为情绪是瞬间爆发的,不给你时间准备。文字则不同,心脑同时运作,又不那么犀利,会更好斟酌,特别适合不能说出口的东西,微信那么方便,不如试试。


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知道了婚姻的本质,知道了感情婚姻省会平淡乏味的原因,知道了改善的方法,只是其中一个部分。另一部分是:你感到婚姻生活无聊乏味背后的故事。那个部分才是真正困扰我们的,你的原生家庭、依恋模式、情感经历等。而这个部分没有方法,只有体验与探索。探索本身也是体验和经历,这就是心灵成长,也是心理治疗存在的必然性。方法只让你暂时稳定,探索式体验才是通往内心的唯一途径。所以,一切由心生,关系只是投影,你需要不断看见内心那个未知的自己。


为什么婚姻生活这么平淡乏味,没意思无聊?当婚姻感情生活变平淡乏味如何解决?要注意这点心洞情感已经指出来了。婚姻生活进入平淡乏味期,这是一段婚姻中必经的过程,也是不可避免的阶段。当你正处于这样一个时期,可以参考一下以下的办法,和另一半一起顺利度过这段日子,还不知道怎么办,欢迎找心洞情感咨询,会有资深的情感专家教你如何婚姻感情生活变平淡乏味,挽救婚姻和如何修复破碎的婚姻,共同迎来下一个人生的新阶段。

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